當神父和修女發生關係以後

一個修女到神父那裡懺悔：「神父，請您原諒我，我昨天辱罵了一個男人。」
　　
　　神父：「你罵他什麼？」
　　
　　修女：「我罵他『你媽了個X」
　　
　　神父：「你為什麼要罵他呢，告訴我，我會請求上帝原諒你的。」
　　
　　修女：「她摸我的胸部。」
　　
　　（神父把手伸進了修女的胸部）：「是這樣嗎？」
　　
　　修女：「是的。」
　　
　　神父：「即使他摸了你的胸，你也不應該罵他啊。」
　　
　　修女：「可是他又接著往下摸我。」
　　
　　（神父往下摸修女）：「是這樣嗎？」
　　
　　修女：「是的。」
　　
　　神父：「即使他摸了你，你也不應該罵他啊。」
　　
　　修女：「可是他又接著把我摁到地上，把我**了。」
　　
　　（神父把修女摁到地上，**了修女......）：「是這樣嗎？」
　　
　　修女：「是的。」
　　
　　神父：「即使他**了你，你也不應該罵他啊。」
　　
　　修女：「可是完事後他告訴我他有愛滋病。」
　　
　　............
　　
　　神父：「你媽了個X！」

Library Overdue

Yesterday, I borrowed a book from closed area to do the Chinese presentation.
However, i forget to return it back on time..

Yesterday 18:30 - today 18:00 ..overdue 24 hours.....>_<;;;

First 12 hours $2 penlity and followed by $4
12*2 + 12*4 = $72......

破世界紀錄...
b4 i had $14 penlity..

So, today i paid 世界紀錄 $86 penlity to cityu lib

I should be more carefully next time

克林顿的“表”

一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”

　　上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”

　　希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！！”

国人和一个日本人

dun like this post but this is pretty funny...

一个中国人和一个日本人来到新年庙会，他们先来到了玉帝庙。
玉帝说，“说吧，我能满足你们一个跟权利有关的愿望”
日本人赶紧说：“我要当世界之王。
于是日本人成了世界之王。
中国人接着说：“把他带到一万年前去”
于是日本人成了世界猴王。

他们接着又来到了财神庙。
财神说：“说吧，我能满足你们一个跟金钱有关的愿望”
日本人抢着说：“我要很多很多钱”
于是日本人有了很多很多钱。
中国人接着说：“我要他一直欠我钱”
于是日本人的钱都还给了中国人。

他们接着又来到了月老庙。
财神说：“说吧，我能满足你们两个跟爱情有关的愿望”
日本人色眯眯的说：“我要一个大美女”
于是一个美女站在了他的面前。
中国人接着说：“把这个美女变成男人”
于是美女马上就变成了男人。 __

日本人很生气，为了不让中国人捣乱，第二个愿望他叫中国人先说。
中国人说：“把他变成女人”
于是日本人变成了女人。
日本人没有办法，只能说：“我不要当女人”
于是日本人变回了男人。

日本人太生气了，故意甩开中国人，自己来到了满神庙。
满神说：“你想吃到最好吃的东西吗？”
日本人流着口水说：“想”
满神说：“你想穿上最美丽的衣服吗？”
日本人脱了衣服说：“想”
满神说：“你想得到最强的女人的宠幸吗？”
日本人脱了裤子说：“太想了”
满神接着说：“代价是你的真爱和良心，你愿意吗？” 
日本人感动的流出了鼻涕：“我愿意”
满神说：“你愿意可是你没有”

中国人接着也来到了满神庙。
满神对他说：“你想吃到最好吃的。。。”
中国人马上打断了她：”丫是不是陈红？“
满神：”。。。。你怎么知道？“
中国人说：”少废话，不要以为头上顶个避雷针我就认不出你小样了，陈凯歌呢？“
满神自豪的说：”他在地摊上卖乌鸡呢“
中国人说：”以后没有大人带着自己不要出来玩“
满神委屈的说：“以后不敢了”
中国人说：“知不知道装神弄鬼是犯法的？”
满神低下头说：“我知道”
中国人说：“知不知道知法犯法罪加一等？”
满神脸红着说：“我也知道”
中国人说：“那你想不想我报警？”
满神惶恐的说：”千万不要“
中国人说”那你想不想陈凯歌？“
满神坚定的说：”不想“ __
中国人说”那你想吃到最好吃的东西吗？
满神流着口说：“想”
中国人说：”那你想穿上最美丽的衣服吗？”
满神脱了衣服说：“想”
中国人说：“那你想得到最猥琐的男人的宠幸吗？”
满神不加思索的说”太想了“
中国人指了指旁边的日本人，对满神说：“把他带走，其他想想就行了”

女大学生一天

00：00　在想明天穿裤子还是裙子。
00：10　决定穿裙子，即使很冷。
00：13　睡着了。
03：46　每月一次的苦恼，上W.C。
03：54　又睡着了。
07：00　被自己的闹钟吵醒了，很生气，决定不睡了
07：03　又睡着了
07：24　醒了，发现宿舍里一个也没起来
07：47　穿好衣服。
07：54　洗漱
07：56没有吃饭，跑向教3。
07：59在女生堆里找到了座位。
08：01开始上课。
08：05由于听不懂，开始摆弄男友刚送手机。
08：09发现老师象道明寺。
08：16发现旁边的女生裙子很好看。
08：17问她再那里买的，多少钱。
08：30聊那个男生最帅
09：17被手机的振动打断了。
09：18发现是一个黄色短信息。
09：22很生气。
09：23又看了一遍黄色信息。
09：29下课了。
09：32在校园里看新闻周刊。
09：34看到一个男生看自己。
09：37发现他色咪咪的。
09：38赶紧往回走。
09：47看到了一个穿超短裙的女孩，摆头弄资的。心里骂：“骚货！”。
09：51回到教室。
09：59开始上课。
10：0发现老师很色，盯着自己的大腿。
10：02用包把大腿盖住。
10：08发现老师还是看。
10：10决定明天穿裤子。
10：30痛经的骚扰又来了。
10：35很疼
10：45期盼下课。
11：00旁边的男生老是笔掉地上，人下去就是半天，哼！
11：05明天一定不穿裙子
11：28终于下课了。
11：31吃饭了。
11：34西红柿鸡蛋面条真好吃。
11：42回到宿舍楼，买了一本《时装》。
11：44进了宿舍，开始看杂志。
12：28突然想起要参加129合唱的排练，再次奔向教3。
12：32排练已经开始了，我迟到了。
12：47唱错了。
12：58高音没上去。
13：09发现女中音没有带胸罩，“骚货”！。
13：12声部合练。
13：41练完了，嗓子有点哑。
13：45到下面的教室准备上课。
13：51发现一个男生盯自己胸部。
13：52挺起胸。
13：59开始上课。
14：02发现没有带课本过来。
14：07接着看《时装》。
14：28总也看不塌实。
14：31发现老师衣服很脏。
14：38收拾好东西。
14：39逃课成功。
14：51回到宿舍，发现另一个同学还在睡觉。
14：52冒着生命危险把她叫起来，并邀请她打羽毛球。
14：53遭到拒绝。
14：54再次邀请，并表示是我请她吃小奶糕。
14：55立刻不被拒绝。
15：10开始打羽毛球。
15：21旁边场子来了个男生，老等我跑动，裙子太短了。
15：28我对对方总是把球打到旁边场地的行为表示不满，表示这样的拣球会走光的！
15：29我发现对手的裙子跳动很厉害，我应该一样。
15：39决定永不穿裙子。
15：40骚扰来了，才知道今天不能打球。
15：41向舍友做手势。
15：42回宿舍。
15：55路上老有男生看我pp。
16：00叫舍友看看。
16：01不妙！叫舍友跟在我后边掩护。
16：15脱下裙子。
16：18发现宿舍对面有男生拿着望远镜。
16：19觉得对方很无聊，看看又摸不到，随便你。
16：28在宿舍洗那里。
16：31洗手间的灯被关了。
16：32外面一阵浪笑。
16：33我只好不停的叫：X姐，X姐（为了不损害她人的形象，我把蒋丽的丽用X代替，请不要胡乱猜疑）。
16：34灯开了。
16：40去食堂吃饭。
16：47打好了饭，发现食堂里没有人看我，很失望。
16：50鸡蛋西红柿面条真好吃。
17：03吃完了饭。
17：11回到宿舍，开始上网。
17：14打开QQ。
17：17一个叫古城浪子的把我加为好友。
17：18古城浪子问我是男是女，如果我是男的，那我就是傻B，如果我是女的，他就要操我。
17：20我说你是傻B吧。
17：21他说他是傻B。
17：22我说我不是傻B。
17：23他说他要操我，变态！
17：24我说他变态。
17：25他说他要操我。
17：26我说他大便。
17：27他说他要操我。
17：28我把他加入了黑名单，最后关上了QQ。
17：31心情不好，决定不上网，打电话给BF。
17：32BF去上课了。
17：52接到一个电话，被告之晚上7点在教2有一个DV电影的**放映活动。
17：59赶到教2，发现整个教室堆满了人。
18：00现在怎么这么多小资？
18：01决定去东大街买裙子。
18：22东大街。
18：27发现了一个卖BRA的。
18：29开始看BRA。
18：30发现了很多好BRA。
18：33警察来了。
18：34旁边一位卖《阴阳交和散》的中年外地女子被警察抓着头发给拖走了, 大快人心。
18：4继续选购。
18：44选购完毕，发现钱不够。
18：45砍价。
18：46未遂。
18：47选了几个经典中的不经典，放了回去。
18：50交割后离开。
18：53在小路上遇见了小流氓。
18：54有点紧张，有点尴尬————因为衣服穿太少。
18：55决定下次一定要BF陪。
18：57做淑女状，赶紧离开。
19：20回到宿舍。
19：23《喜剧之王》
19：56问旁边的舍友喜欢周星驰还是喜欢周润发。
19：57回答是王立宏?
19：59其实我是一个演员。
20：18张柏芝给周星弛擦唇膏。
20：28张柏芝坐在车里哭，好感动。
21：01放映结束。
21：05玩麻将。
21：26不停地输。
22：21玩不下去了。
22：22复杂洗漱。
23：02上床。
23：03发现屋子里的电话太多，无法入睡。
23：05下床，拿了一本《如何做淑女》。
23：06床看书。
23：13发现看不下去。
23：14下床，换了一本《吸引男生注意力**》。
23：16勉强看下去。
23：30拔电话。
23：31拔腿毛。
23：42准备入睡。
23：56发现失眠了。
23：57想不到更好解决失眠的办法。
23：58想明天穿裙子还是裤子。

如果三國人物手機被偷

黃忠：晨練時發現自己用了多年的手機被偷，長歎道：「手機雖老，但尚能通話。」(只能通話，連簡訊也不能發，看來這手機有年頭了。)


關羽：在酒吧裏喝酒，突然發現有人偷了他的手機，立刻飛身追出去，把小偷痛扁一頓，連小偷的手機一塊兒搶了回來，然後回去繼續喝酒。旁邊的曹操還直誇他：「雲長真是厲害，此酒尚溫!」(就一個字——快!)


張飛：在公車上手機被偷，小偷尚未下車，於是大喊一聲：「給我把手機放下!」嚇得車上有多人暈倒，十幾個人將手機扔到地上，張飛最後隨手揀了一個拿回家了。(誰受得了他180分貝的吼叫?)


趙雲：手機不慎被偷，痛下決心，死也要抓住小偷。連續七天蹲點守候，一共抓獲小偷50餘人，搗毀犯罪團夥2個，搶回了3部手機。最終被授予「一身是膽——反扒能手」錦旗一面。(反扒英雄 + 小偷剋星!)


諸葛亮：手機被偷後，寫下文章一篇，名為《手機表》：「手機使用未半，而中道被偷；今售價三千，囊中羞澀，此誠危急存亡之秋也……」最終文章獲獎，獎金5000，另送最新款手機一部。(塞翁失馬，焉知非福。)


劉備：手機被偷後痛哭了三天三夜……最後諸葛亮受不了，買了部最新型的手機給他……他才破涕為笑……


曹操：在餐館裏手機被偷，輕歎一聲：「寧叫我負天下人，休叫天下人負我。」

然後乘人不備，隨手抓起別人的手機就跑。(怪不得別人叫他「曹賊」。)


楊修：手機被偷卻若無其事，言道：「此手機外觀不佳、型號太老、功能不全，對我來說只能算是雞肋，雞肋者，食之無味，棄之可惜……」(知道你有學問，丟個手機還能振振有詞，要是丟輛汽車還了得！)


周瑜：陪小喬逛街的時候二人走散，想打手機卻發現手機不翼而飛，後被人恥笑為：「周郎妙計安天下，賠了夫人，丟手機！」


陶謙：手機被偷毫不在乎，當眾宣佈：「這已經是我本周內‘讓’出的第三部手機！」


袁紹：手機不知何時被偷，歎一聲：「可惜我的保鏢顏良、文醜不在，不然定能抓住小偷！」


孟獲：手機被偷，但當場抓到了小偷，大聲斥責道：「敢偷我，也不去打聽打聽，老子可‘進去’過七次，不要命了？」(小偷遇大賊。)


魏延：新買一部手機，有人勸他小心保管，以防失竊。魏延不以為然，當街大叫：「誰敢偷我的！誰敢偷我的！誰敢偷我的！」三聲喊完，發現手機被偷，又大罵：「是誰偷的？是誰偷的？是誰偷的？」(估計是馬岱偷的。)


貂蟬：手機被偷了，沒關係，回去一說，第二天馬上會有一大群人爭著送她新手機。面對十幾款各式手機，小蟬笑道：「這輩子做女人挺好！」(是美女才行，否則……)


呂布：開BMW去兜風，回來後發現手機被偷，隨即仰天長歎：「今日手機被偷，時不我與，我乃人中龍，當再認一乾爹，請乾爹再買一部為要緊。」


司馬懿：司馬懿手機被偷後，慫恿孫策買一部3G超強功能手機，然後要袁紹逼孫策交出來，不然就要交出玉璽！迫於無奈，孫策只好交出。但袁紹還沒搞懂怎麼用，就被蔣幹偷了，但蔣幹發現他偷到的是展示機，真機不知道怎麼搞的，已經在司馬懿家了！

世界警察比賽

有一天，世界上要推出全世界最厲害的警察。
到了最後一個階段，
剩下 一個美國的FBI、 蘇俄的KGB及台灣的警察。

考題是放一隻小白兔進一 個不小的森林，
要在十分鐘之內把目標（小白兔）找出來，否則就淘汰。

首先，FBI 進去了，展開地毯式的搜索，
十分鐘過去了，FBI 毫無所獲。

下一個是KGB，一進 去就放火燒林，企圖逼出小白兔， 十分鐘過去了，
燒林的效果沒想像中大， KGB也被淘汰了。

輪到了台灣的警察，
只見他不慌不忙的晃著手上的警棍進了森林。 不到五分鐘的時間，
台灣警察出來了， 手上擰著一隻熊貓的耳朵，
帶了一隻熊貓出來。 正當大家覺得奇怪時，

熊貓說話了： 不要再打了！不要再打了！我承認我 是小白兔！

不會用電腦的女友...

有一日，我買了塊電視卡，裝在電腦上看電視的。

正好我的女朋友來找我玩,她是電腦白痴，就只會上ICQ，

我在她面前演示了一番,

她果然用崇拜的語氣說:「 你好厲害，電腦都能看電視啊? 」

我很開心的說:「小意思啦！」

她用佩服的語氣說:「你好棒啊！」

「呵呵！」

「我也要玩！」

「好啊!你先玩，我給你拿飲料去。」

等我回來,發現女朋友不見了 ，電腦螢幕卻留下了一堆字:

（在WINDOWS附屬的DOS底下)

C:\電視

Bad command or file name

C:\看電視

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C:\開電視

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C:\打開電視

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C:\電視開

Bad command or file name

C:\開

Bad command or file name

C:\OPEN

Bad command or file name

C:\我要看電視

Bad command or file name

C:\我要看TVBS G

Bad command or file name

C:\想看HBO

Bad command or file name

C:\看衛視電影台

Bad command or file name

C:\38台

Bad command or file name

C:\ .....我要看電視啦！

Bad command or file name

C:\我火大囉

Bad command or file name

C:\到底給不給看啊

Bad command or file name

C:\@!$!$!$!~!@~!#~~%%@^@$^@$^$^

Bad command or file name

C:\臭電視

Bad command or file name

C:\以後不跟你玩了

Bad command or file name

C:\唉呦...拜託啦...開一下

Bad command or file name

C:\真的不開

Bad command or file name

C:\真的....

Bad command or file name

C:\你真的不開?

Bad command or file name

C:\是真的?

Bad command or file name

C:\好...給我記住...

Bad command or file name

C:\format C:

耶穌對一個小孩的啟發

一個十歲的小學生發現五年級的數學實在是他這一生中最難的功課。

舉凡家教、同學、CD教學片、教科書，但都沒用。

最後父母決定把孩子轉進私立小學，不是普通的私立小學，而是一所天主教學校。

開學的第一天來臨了，小傢伙開始向著偉大的陌生世界冒險。

那天放學回來後，他走過父母親面前，逕自回房把門關起來。

辛苦工作了兩個小時，出來吃個飯就又直接回到樓上，認真的做功課直到就寢。

這樣的模式一天繼續一天，直到第一次發成績單。

那天，這孩子走進家門，把信封丟在餐桌上，就逕自回房做功課。他父母親打開成績單，讓他們驚奇的是數學成績居然是A。

他們欣喜萬分地衝上兒子的房間，為他的進步激動不已。

「是那些修女嗎？」爸爸問。

「不是。」兒子回答。

「是課前的禱告嗎？」媽媽問。

「不是。」

「是教科書、老師、還是課程安排？」爸爸問。

「不，不是。」

「喔！那麼，是什麼原因呢？」媽媽問。

「進學校的第一天，我看見一個人被釘在加號上面，我知道..............他們是玩真的。」

鬥狗?!

有一個年輕人他養了一隻狗，非常的兇猛

那位年輕人養的狗，打過無數多場大大小小的戰役，

每一場都贏的非常漂亮

有一天那位年輕人帶他的狗去公園散步

突然遇到一位阿伯，他也是帶著一隻大狗，體型幾乎一模一樣！

年輕人看到就湊前跟那位阿伯說:「阿伯阿！我的狗可以跟你的狗打一場ㄇ？」

阿伯嚇一跳說：「不行不行！我的狗等一下受傷ㄌ要怎麼辦？」

年輕人說：「沒關係啦！只是打一場架而已，沒有什麼損失阿！」

場外越來越多人旁觀，也有人在叫阿伯說跟ㄊ玩一場就好ㄌ！

結果，年輕人不管三七二十一

把狗放過去，頓時全場飛沙走石

等ㄌ一會兒，灰塵都消失的無影無蹤時，

年輕人發現他的狗不見了，只看見阿伯的狗還好好坐在那邊搖尾巴！！

年輕人嚇到了！

他就跑過去問阿伯說：「你養的什麼狗啊，連我這打過無數多場戰役都贏的狗都輸了，拜託說一下嘛！！」

此時，阿伯緩緩開口說：「沒什麼啦，其實我這隻狗還沒剃毛以前，人人都叫牠"獅子"！」

年輕人：「@%&*@&%$#@$^&*....」

阿房宮(可憐的小明)

某日上課時

老師問小明:「王小明，你知不知道阿房宮是誰燒的。」

小明:「老師，......不是我燒的。」

放學之後，老師打電話到小明家

鈴鈴鈴

老師:「王先生，今天上課的時候，我問小明，阿房宮是誰燒的，小明竟然跟我說，不是他燒的。」

爸爸:「老師，不好意思，我們家小明，笨歸笨，但是很老實，他說不是他燒，就應該不是他燒的。」

老師已經快失去理智了，換媽媽聽。

老師:「王媽媽，今天上課的時候，我問小明，阿房宮是誰燒的，小明竟然跟我說，不是他燒的。」

媽媽:「對不起，麻煩老師稍等一下。」

電話另一頭隱約傳來打罵小孩的聲音。

媽媽:「不好意思，讓老師久等了，小明已經承認，阿房宮是他燒的了，小孩子就是不打成器。」

老師:「...............」

是誰？

有一個女主人養了一隻鸚鵡，可是這隻鸚鵡卻只會說〝是誰？〞

一天，女主人出門了，只留下一隻鸚鵡在家裡。

過了不久，郵差過來送信。〝掛號！〞

這時鸚鵡就在裡面回答：〝是誰？〞

〝是郵差〞

〝是誰？〞

〝是郵差〞

〝是誰？〞

〝是郵差啦！〞

〝是誰是誰？？〞

〝是郵差是郵差！！〞

就這樣，一人一鳥一個在外一個在內的這樣對話

就在僵持兩分鐘之後，郵差終於氣的昏倒在地上了。

而在這時女主人也剛好回家，忽然看到有一個沒見過的陌生男子倒在門口，女主人嚇的問〝是誰？〞

這時，鸚鵡很高興的說著他學會的第二句話：〝是郵差〞

英翻中

某次期中考考英文時 , 有兩題英翻中是這樣的.....

" How are you ?? " 小毛想了想，所幸這三個字他都認識....

就寫下了答案 : " 怎麼是你..."

想說一定錯不了....再看下一題....

"How old are you ?? "

他嘴角泛起了微笑....這難不到我嘛....就毫不猶豫地寫下了答案

" 怎麼老是你...."

上國文......

某日上國文課時，因為放牛班的學生實在太混，

教課老師氣憤不過，當下隨便拉了一個同學起來．．．

師：一卷二題共三問答不識四力五式六論竟只寫七八九字，十分不好！

生：十課九混總得八天七時六分五刻四秒尚且三摸二請，一等庸師！

（師：好樣的！.....整整你！）

師：一年四季，春夏秋冬，可笑學生，豈知春秋？

生：一地四方，東西南北，無恥教師，不識（是）東西！

（師怒）

師：教室裡，人不到，課不上，警告學生，此科必當！

生：課堂裡，書亂教，試亂考，靠背老師，你娘可好？

（師：孺子不可教也！）

師：十人必當：當混當睡當不來！

生：三願請求：求請求快求當我！

師：嗚~~~~我上流教學，獻出一身才學！

生：你下等劣容，露出半個光頭！

師：三生不幸出劣徒，難為汝師！

生：一時不慎選錯師，苦了我輩！

師：請你快走不強求！

生：我來旁聽硬要留！

師：影響教學我心愁！

生：換我來教你跳樓.......！

因為太懶了

有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上著石膏，綁著繃帶，於

是， 師問：怎麼才幾天不見你，你的手是怎麼啦？

生：斷掉了啊。

師：啊！怎麼會斷掉？

生：因為我太懶了，所以就斷掉了......

師：啥！太! 懶了手也會..斷掉啊？

生：沒有啦！因為前幾天我走在路上，走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子裡，因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛，

所以就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖的，我想把石頭搖下來，

結果後面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了......

師：他為什麼要打你呢？？

生：.......他以為我觸電了..............

各科老師寫的情書

數學老師的情書寫道：

親愛的，你是正數，我便是負數，我們都是有理數，天生的一對！

回信：

親愛的，如果婚後我做了無理的事，也還是有理的吧？

++++++++++++++++++++++++++++++++++

化學老師寫道：

如果你是氫，我是氧，我們結合就是水(H20)了.

回信:

多了一個氫，我已在擔心那第三者了！

+++++++++++++++++++++++++++++++++++

地理老師寫道：

如果你是東半球，我便是西半球，我們結合便是

整個地球了

回信：

那那那地球不就只剩我們兩個？那多荒涼阿！

+++++++++++++++++++++++++++++++++++

歷史老師寫道：

如果現實是今天，歷史是昨天，我們相愛，昨天和今天就結合在一起了

回信：

只有昨天和今天，那我們的明天在哪裡？

+++++++++++++++++++++++++++++++++++

國文老師寫道：

你是夏天的星星，你是春天爛漫的彩雲，

你是鳴唱在我窗前展示美妙歌聲的夜鶯......

回信：

你就是愛那些雲阿星阿的....唯獨不愛我這個”人”！

++++++++++++++++++++++++++++++++++

物理老師寫道：

如果你是陰極，我是陽極，我們結合便能產生愛情的電！

回信：

女孩嚇壞了：我不敢靠近你，我怕觸電！

++++++++++++++++++++++++++++++++++

生物老師的情書尤其獨樹一格：

人是富有感情的高等動物，我向你求愛，

你一定會接受的，因為你我都是地球上最高等的動物

他收到這樣的回信：

我已經幫你把信轉到木柵動物園去了！

道高一尺 魔高一仗

教授在教室黑板上寫著： 「I will meet the class at 5:00.」

　　（我會在五點來上課）

　　幾個剛到教室的學生看到留言，就開玩笑地把class的「c」

擦掉，變成～「I will meet the lass at 5:00.」

　　（我會在五點會見情婦）

　　當教授回來看到黑板上的留言被修改後，他拿起板擦，又把

lass的「l」擦掉，變成～「I will meet the ass at 5:00.」

　　（我會在五點會見驢子）

　　然後對著學生說：「驢子們，上課了！」

免費計程車

有一天爸爸

媽媽和4個小孩要去百貨公司買新衣服

爸爸就叫了一台計程車

問計程車司機:4個小孩2個成人共要幾元

司機說:小孩免費 大人一個人100元

爸爸說:孩子們你們上計程車

我和媽媽走路去

好謙虛的同學

某班來了一位轉學生，好事要她自我介紹─ ─

「我未必會是最厲害的。」

「我未必會是最漂亮的。」

「我未必會是最聰明的。」

台下同學心想：『這位同學真謙虛。』

豈料─ ─

「我的名字叫魏碧慧。」

小學生造的句子能有多瞎 ?

1.沒有...沒有...更沒有...

學校裡沒有流浪貓...沒有流浪狗..更沒有流浪的人...

(你老師我正是流浪教師啊...改到時有點偷偷笑了一下.........)

2.不如

暴力傾向版-- 你不如去死!!!

3.一...就....

一隻娃娃就要一百塊

(學生在教室上社會課，我在後面笑到不行..一整個orz)

4.一時

爸爸半夜一時0分時竟然還在喝酒。

(評:不錯 還會畫句點)

一時想不通，開車去撞牆。

(評:應該是想不開吧)


5.一...先....

一馬當先

(真是傻眼 @@)

6.你看

一年級小朋友造：你看什麼看 ! 沒看過啊!

7.突飛猛進

當我回家打開門時，我家的狗對我突飛猛進。

8.照樣造句

例題：你(唱歌) 我(跳舞)

學生：你(好嗎) 我(很好)

(OS:你在寫英文翻譯嗎??)

9.寫出跟數字有關的成語

例如：一心一意 七上八下

結果有個小朋友寫：四蛇五路

剛開始完全看不懂，後來才發現

原來是四捨五入阿= =

小朋友...這不是成語，而且跟蛇和路也沒關係

10.永遠...永遠...不曾...

小朋友: 媽媽那麼愛我 ,爸爸也很愛我,他們對我的愛永遠永遠不曾改變.

(呀他中間的．．．當沒看見就是了)

11.欣欣向榮-比喻生長美好的樣子.

小朋友：我的弟弟長得欣欣向榮.

(評：孩子你弟弟是植物人嗎...)

12.謝謝....因為......

小三的男生：我要謝謝媽媽,因為她每天都幫我寫作業......

(露餡了...原來你的作業是媽媽寫的!!!!!!!)

說不定這一句是他媽媽造的Orz

13.皮開肉綻

學生：停電的夜晚，到處很黑，我嚇得皮開肉綻!

（O.S：這……有這麼怕嗎?）

14.一....就....

小朋友：她一接到電話就昏倒了。

(現在的小孩也看瓊瑤嗎?)

15.有的被...有的被...都.....

小朋友：農場裡的雞有的被抓去做雞精，有的被拿去煮雞湯，最後他們都死了。

16.一乾二淨

很乖的小二女生：我把銀行搶得一乾二淨

17.照樣造句

別人都誇我( )，其實我( )

別人都誇我( 很帥 )，其實我( 是戴面具的 )

(評:什麼面具這麼好用???)

別人都誇我( 長得很奇怪 )，其實我(根本不是長這樣)

18.成語填空

有志者（ ）….照理說是填（事竟成）

結果他給我填（是進城）

我差點沒把剛喝下去的水噴出來

[ 能...真是...]--- 正確：能認識你這個朋友，真是我的榮幸。

小朋友造的：小明能長這麼醜，真是他媽媽的錯。

（OS：小明好可憐，常在他的造句裡當悲情人物.......）

課本原句大概是：我是 (小鳥 )，想要(飛到天空)

結果小朋友造：我是( 小偷 )，想要( 偷錢 )

他大概想錢想很久了吧= =

[因為....所以....]

因為小狗很可愛..............

................所以沒人愛

(我還以為你要把牠帶回家)

*照樣造句*

[伸出手]


小朋友答:

〈評：對的還真工整呢！〉

*造句*
[是...也是]

妹妹是貓也是狗。〈評：那你到底是貓還是狗？〉

先...後........

例:我先寫了功課,後來才去洗澡.

小朋友答:先總統蔣公,後來死了

回收再利用

有一天!

有一群台灣跟日本人在吃飯!

吃到生魚片時!

日本人問:你們台灣如何處理剩下的魚頭跟魚尾???

台灣人答:倒掉阿!

日本人說:我們日本把剩下的魚頭跟魚尾,送回工廠,加工做成魚乾,賣給你們台灣!

台灣人聽了有點生氣!

接下來!

日本人又問:你們台灣如何處理剩下的檸檬皮???

台灣人答:還是倒掉阿!

日本人說:我們日本把剩下的檸檬皮,送到工廠,加工做成檸檬乾,賣給你們台灣!

台灣人聽了更生氣了!

接下來!

日本人在吃口香糖!

日本人又問:你們台灣如何處理剩下的口香糖???

台灣人答:還是丟掉阿!

日本人說:我們日本把剩下的口香糖,送到工廠,加工做成保險套,賣給你們台灣!

隔壁桌的台灣人,聽到這,真的很生氣,於是開口問了日本人!

台灣人問:你們認本如何處理用過的保險套???

日本人答:(想了想無法回收)丟掉阿!

台灣人說:我們台灣把用過的保險套,送到工廠,加工做成口香糖,賣給你們日本!