拔得太慢

在一次生物小考中，只出了一題試題：

「蛀牙、爛蘿蔔、懷孕的女人」三者的共同點為何？

結果全班除了三個人以外，其他人都拿鴨蛋，其中兩個人八十分，他們的答案是：「都是蟲惹的禍！」

只有一個人一百分，這位天才的答案是：「拔得太慢！」

千萬不要惹護士

A君去醫院割包皮，剃毛的時候（割包皮要先把毛剃光）是1個漂亮護士，成年男士嘛，血氣 方剛，看到漂亮小姐拎著他那東西，心術當然就不正了，腦子歪幾歪，那話兒〝蹭〞就豎起來，本來做這種術前準備時那話兒豎起來也算是正常的生理反應，只不過 Ａ君最後竟然射了，搞得護士手上衣服上都是

氣得那護士直發抖，心裏說〝看我怎麼收拾你〞。

手術過後A君住院，第2天那護士小姐走到A君床前

拉高護士裙露出大腿、底褲，嗲嗲的說：你覺得這內褲好看嗎？

A君一看，熱血沸騰，只聽下面“啪啪”幾聲，慘了，爆線了只好推進手術室再縫1次，痛苦..

第2天，護士小姐又過來了，站在A君床前，解開2個扣子，波濤洶湧躍然而出，
嗲嗲的對著A君說：你看看人家的身材如何呀？

〝啪啪〞A君下身一串聲響，又爆線了..
做完第3次縫線的那天晚上，護士小姐帶著2個漂亮女同事來到A君床前................

陰莖同志的入黨申請書與黨的回復

陰莖同志的入黨申請書與黨的回復

xx公司黨委：
我，陰莖，提出加薪申請，理由如下：
1 我從事的是重體力勞動
2 我從事的是深隧道作業
3 我每次作業都須冒生命危險，以頭先入，[腦袋乃性命之元]
4 我從未有過節假日和定時工作日，隨時隨地都可能被主人譴調工作
5 我從來就是在潮濕的環境下作業 ，卻無任何防護設施
6 我經常超時工作，每次都累的獨眼紅腫，口翻白沫，嘔吐不止，卻從來沒有領取過分文加班費，而且因爲長期磨損，已經成了永久性禿頂
7 我的作業環境漆黑，無任何照明設施，亦無任何通風設備
8 我在高溫下工作 ，無任何降溫設施，由於長期熏蒸，已經由本來的粉紅色變成了醬黑色，以致多用戶將我誤認作非州陰莖
10 我在高污染環境下作業，隨時有被病毒感染的可能 ，卻無任何防護設施，更得不到任何醫療保健
11 我除去極大的體力消耗之外，每次作業，還須自備糧草彈藥，並額外出口大量原油，且無任何報酬和補充，迄今庫存幾已告罄。
以上申請當否，請黨委批示

陰 莖 于我黨建國55周年


親愛的陰莖同志，經黨委研究，決定駁回您的請求，原因如下：
1 您從來沒有連續工作時間達到八小時 ，沒有一次完成法定的八小時工作制度，不具備一個社會主義勞動者的優良品質和工人階級的崇高奉獻及敬業精神。
2 您在工作中經常出勤不出工，出工不出力，偷懶耍滑，甚至在當夜班時打瞌睡，沒有做到利爲民所謀。
3 您的紀律觀念極差，並不總是依照主人的命令執行任務，經常擅自行動，多有違規之舉，不能令行禁止，沒有做到權爲民所用。
4 您經常擅離職守，跑到其他地方去溜達閒逛，甚至私越邊境，偷歡濫交，大幹私活，私漏原油，不僅導致國有資産的嚴重流失，而且多次引發性外交事件，嚴重敗壞了黨和政府的光輝形像，沒有做到情爲民所系。
5 您缺乏積極主動的工作態度和爲共(和)産主義的偉大事業獻身的精神，自覺性極差，每次都需要主人反復做思想政治工作甚至春藥之類的物質刺激才肯勉強投入工作 。
7 您每次工作過後，您的嘔吐物總是把工作場地弄得泥濘污穢不堪，極其髒、亂、差，嚴重污染環境，沒有搞好愛國衛生運動。
8 您並不總是遵守安全制度，比方說經常忘記穿戴安全服裝[套]，致使意外受孕事件屢屢發生。
9 你的革(和)命意志嚴重衰退，才65歲不到，已經多次向組織上提出退休甚至退黨。
10 您從來無法連續同時勝任兩個以上的工作任務
11 您經常違反勞動紀律，遲到早退，甚至中途突然停止作業。
12 最後，我們想說的是，你每次進出工地時，總是隨身帶著兩個可疑的大袋子 ，狀似恐怖份子的炸彈，究竟內盛何物，請您向組織說明。
陰莖同志，雖然你有很多缺點，但多年來，你還是爲黨做了許多工作，成績的一面，党是清楚的，肯定的，希望你能夠發揚優點，克服不足，經受住黨和人(和)民的血與火的考驗，爲共(和)産主義事業奮鬥終生。
陰莖同志：你應該始終代表著男人最先進的攻擊力，始終代表女人的最根本的需要，始終代表先進性活動的進取方向，如果你認爲心有餘而力不足，組織上可以考慮讓你休息，讓自慰器同志代替你的崗位，以繼續完成黨和人民交給的認爲，你要三思啊！

唐伯虎與祝枝山

唐伯虎與祝枝山是好朋友，唐伯虎非常喜歡和祝枝山談論有關泡妞的事。

唐伯虎家中有八個老婆，所以他以此自豪，常說天下沒有他搞不定的女人，祝枝山半信半疑。

有一天，祝枝山告訴唐伯虎，後山住著一個寡婦，守寡三年，把貞節視為生命，只養了一隻老鷹相依為命，
如果能搞定這個女人，那我祝枝山對您五體投地。

唐伯虎想一想，便讓祝枝山過幾天來聽消息。

過了兩天，下起了傾盆大雨，唐伯虎等到半夜，爬上了後山，到了寡婦家門口。

唐伯虎敲了敲門，問道：「能不能讓我避避雨？」

寡婦開了門，原來是江南才子唐伯虎， 連忙讓他進屋，唐伯虎進了門，連連道謝。

接著又問道：「可不可以將濕的衣服脫掉？」

寡婦一看衣服全濕了，連忙把衣服那到灶上烘乾，這時，唐伯虎又問：
「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？」

寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。

唐伯虎喝完了水，看看很晚了，問寡婦：「大嫂能否讓我在這裡過一夜？」

寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應了，將唐伯虎領至客房，唐伯虎進了客房，也不客氣，倒頭便睡。

第二天天亮，唐伯虎起床得早，悄悄走進院子，果然看見那隻相依為命的老鷹。

唐伯虎抓住老鷹，把毛都拔了下來，然後，也沒和寡婦打聲招呼，就回了家。

過了幾天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，聽見有人敲門。

祝枝山開了門，原來是那寡婦，寡婦看見唐伯虎就破口大罵：

「唐伯虎啊唐伯虎，你是江南文人，一代才子，為何要做這種齷齪事來？那天我看你挺可憐，好心開門讓你進來。 你要避雨，我就讓你避雨；你要脫，我就讓你脫；你要瓢，我就給你瓢；你要過夜，我就讓你過夜。 你說，你為什麼把我的鷹毛都拔光了？」

祝枝山在旁聽得目瞪口呆。......

學生與女老師的對答

一位一年級的女老師最近被他的一個學生所困擾。
老師問：『你怎麼了？』

學生回答說：『我太聰明了，一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明，可是
她卻在3年級。我覺得我也應該上三年級！』

老師已經受夠他了。於是她把學生帶到了校長辦公室。

她向校長解釋了一下學生的情況。

校長建議應該給學生一個測試，如果他答錯了任何一個問題，他就應該待在一年級裡。老師同意了。

學生被叫進了辦公室，老師向他說明了校長的意思，學生也同意了。

校長：『3乘3等於幾？』

學生：『9』

校長：『6乘6等於幾？』

學生：『36』

就這樣，校長問了很多3年級的問題，學生都回答正確。

於是校長對學生的老師說：『我想他可以到3年級上課了。』

學生的老師說：『讓我問他幾個問題吧。』
校長和學生都同意了。

老師：『什麼東東牛有4個而我只有2個？』
學生：『腿。』

老師：『什麼東東你褲子裡有而我的褲子裡沒有？』（校長對學生老師問的問題感
到很奇怪，她為什麼要問這些問題，校長想。）

學生：『口袋。』

老師：『什麼東東以C開頭，T結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的，乳白色的液體？』
校長的眼睛睜著大大的，想阻止老師繼續問下去，學生回答說：『椰子（Coconut）。』

老師：『什麼東東進去的時候是即紅又硬，而出來的時候是軟的、有黏液的？』

學生：『泡泡糖。』

老師：『什麼事情男人要站著做，女人坐著做，狗用三條腿做？』

學生：『握手。』

老師想了一想說：『現在我將問你幾個"你猜我是什麼"的問題，可以嗎？』

學生：『好的！』

老師：『你用棍橕在我的裡面，把我頂上，再把我支起來。而我在這之前就變濕了。』

學生：『帳篷。』

老師：『手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人一直會有我。』

學生：『結婚戒指。』

老師：『進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候，我就會滴下水滴。當你吹我的時候，你會感到很舒服。』

學生：『鼻子。』

老師：『我有一個堅硬的杆。我的頭可以插入到別的東東。隨後，那東東就會全身顫抖。』

學生：『箭。』

老師：『什麼單詞以F開頭，K結尾，並且有讓人興奮的意思。』

學生：『救火車（Firetruck）。』

老師的問題終於問完了，校長松了一口氣，擦了擦額頭上的汗說：『讓學生到五年級吧，剛剛你問的那十道題我都全答錯了。』...

遲到的原因

老師：『你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？』

學生：『因.......因為，我媽從樓梯上摔下來..』

老師：『喔！原來如此，媽媽受傷了，所以你沒來。』

學生：『不是.........是我爸受傷............』

老師：『為什麼你媽從樓梯上摔下來，你爸會受傷？』

學生：『因為..........我爸在外面有女人........』

老師：『什麼？..........那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？』

學生：『因為他們打架.......我媽摔倒沒事，我爸被我媽打傷。』

老師：『喔.....那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？』

學生：『不是........是外面的女人送我爸去的。』

老師：『那你為什麼沒來上課？』

學生：『因為我睡過頭了.........』

老師：『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係！？』

學生：『沒有啊，啊.........我只是順便提一下..』

某老公被懲罰後的懺悔書

親愛的老婆大人：
　　
遵照您的旨意，我在書房裏反省了一個小時四十三分零七秒，
喝了一杯白開水，上了一次衛生間，沒有抽煙，以上事實準確無誤請審查。
附上我的檢討報告，不當之處可以協商。

經過３個月的婚姻生活，我認為老婆同志溫柔賢慧，勤奮聰穎，是不可多得的好妻子，
而身為丈夫的我卻舉止乖張，態度輕狂，所作所為確有值得商榷之處。
以下是我對自己惡劣行徑的剖析，請領導批閱：

１‧昨天的事情是我不對。
你做的紅燒茄子雖然有點鹹，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不該指責你浪費鹽。
我這麼求全責備，完全是暗藏嫉妒之心。不過再加點水是可以的。

２‧你說喜歡陸毅的時候，我不該信口雌黃說我喜歡梁詠琪，
害得你兩天不能理我，極其痛苦。
仔細一想，我的回答確實很不妥當，因為你的花心還局限於內地，
我卻衝到了港臺，我還是喜歡周迅好了。

３‧你喜歡看韓劇裏的小政哥，我不該百般阻撓，
你拿我和他比較我也不該表示抗議，因為人家小政哥都沒有抗議。

４‧星期六的那次婚禮，我說我開會，不知道能不能去，
你準備了兩個紅包，一個１００0 的，一個２００0 的，
結果我沒去，你不小心送出去了厚的。
親愛的，我不該笑你，你已經做得很好了，
換作我，可能將兩個都一塊兒送出去了。

５‧上次你買來黃花魚，我不該信誓旦旦，冒充大廚，
結果你幫廚時歡呼雀躍，聞味時垂涎欲滴，吃的時候卻垂頭喪氣，
對於你脆弱的心理而言，這是難以承受的。

６‧你剪短了頭髮，問我好不好看，我說好看，你很高興；
進一步求證，我說還行；你追問到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常難過。
這是我的錯，以後此類的回復均以第一次為準。

７‧你在網上認識了很多優秀的朋友，
一時間鴻雁傳書，玉照紛飛，我不該用報紙上的報道打擊你。
不過你穿白裙子的那張照片真的不好看，
還是穿高領衫的那張好，旁邊有我當保鏢，顯得氣派。

８‧探望你外甥那次，你回來和我討論誰應該洗尿布，我的確不該推卸責任，惹你生氣。
不過親愛的，這項任務過於遙遠，我們還是討論誰負責生好了。他們家是誰生的？

９‧你指責我把襪子到處亂放時，我不應該反誣你到處放書，
畢竟襪子是臭的，書是香的。

１０‧你請雪兒吃麥當勞的時候，我不該在桌子下面偷偷踢她，讓你大發雷霆，
可是她踩壞了我那麼多皮鞋，你為什麼都不管？

１１‧你說我長得不如你漂亮的時候，我不應該頑固抵賴，
你說得很對，證據確鑿，可以讓瞎子作證。

１２‧我下樓倒垃圾回來，你圍著我轉了好幾圈，
問我抽了幾根，我說一根，你就大生其氣。
親愛的，我真不知道你的鼻子如此靈敏，其實我抽了兩根。


你一直是善解人意的女孩，希望你能夠原諒我，給我改過自新的機會。
為了家庭安定，經濟繁榮，順便提幾個小小的建議：

１‧
不要指著電視裏的帥哥說他像你從前的男友，
你第一次近距離接近男士是在大二的舞會上，
慌慌張張地狂踩別人的腳，很不幸那個人是我。

２‧
逛商店的時候，不要總是突發奇想，
比如要買一個粉碎機回去做蒜泥，你不覺得我這個機器比較經濟嗎？

３‧
吃飯的時候，你總是嫌我吃得少，照相的時候卻又嫌我胖，
親愛的這真的讓我很為難。

４‧
不要給我出一些刁鑽古怪的問題，說那是腦筋急轉彎，
結果讓我邏輯混亂。

５‧
不要在我看槍戰片的時候給我講笑話，而且不笑不行。


以上種種，請老婆大人明鑒。

友情提示：
臥室裏昨日有蜘蛛出沒，如需護駕，
請聯繫客廳西面休閒區組合沙發一號，竭誠為您服務。


愛你的夫君

上帝也不容易上帝也不容易

新婚之夜，比爾對新娘發誓道："親愛的，我會愛你一生一世，
如果我做了對你不忠之事，情願接受上帝的懲罰。"

婚後不久，他就做出了背叛妻子的事情，卻一直平平安安。終于有一天，他
在海上遇到了風暴，他記起了自己的誓言，忙跪在甲板上大聲祈禱："上帝呀，
雖然我罪不可恕，但請您看在滿船其他無辜旅客的份上，暫且饒恕我吧！"

"什麼無辜！"空中傳來一個疲憊的聲音，
"你以為這些年來我在閒著？湊滿這一船人那麼容易嗎？"

墓碑上的幽默留言

１）生時何需久睡，死後自會長眠。

２）本人已死，有事燒紙。

３）當你看清這行字的時候，你踩到我了。

４）謝謝你來看我，我會時常上去看你的。

５）如果可能，請把我叫醒……

６）我覺得我還可以再搶救一下！

７）我這裡一缺三，就缺你了。

８）我都死了，你們還要來煩我！

９）我從前是個胖子，現在和所有躺著的人一樣有骨感！

１０）我轉世在美國，現在電話還沒設定，E-mail:***@*****.com

１１）這輩子我對不起很多人，也有很多人對不起我。我對不起的人可以來此羞辱我，對不起我的人可以來此緬懷我。如果真的很想我，就下來陪我 ：）

１3）恕我不起來迎客了。

１4）歡迎光臨，有事敲門！

１5）請勿挖掘！

１6）有事請敲碑，聽到「嘀」的一聲後請留下你的口訊！

１7）看什麼看？早晚你也和我一樣！

18）啊，我終於知道了人類最大的秘密！可惜我不能告訴你！

19）禁止在此小便，違者沒收工具