最後一次教你......(18+)

最後一次教你......

一位美麗年輕的金髮女郎，到情趣寵物店尋找一隻情趣寵物。

她看到一個裝了青蛙的籠子。

上面寫著說
︰《口交青蛙》一隻僅４.９＄！無效保証退款。





她輕聲的告訴店員“我要買一隻”



女孩付了５＄後，抓住籠子馬上就開車回去。



到了她的公寓一關上門，女孩拿出說明書並且徹底地閱讀...



上面寫著：



１.沖個澡。



２.擦一些好聞的香水。



３.上床，張開腿，把青蛙放在兩腿之間！並說："來這兒吃吧！"



她一下就將１.２.項給完成，


並上了床把青蛙放在她的兩腿之間，

使她吃驚的是，什麼都沒有發生！

女孩非常地著急又失望。

她再次閱讀那份說明書，發現最下面有一行字：

"如果妳有任何問題或問題，請打情趣寵物店。”

因此，女孩馬上打電話到情趣寵物店.....。

店員說：

「真是對不起！我們今天一早已經接了一些抱怨電話。

　我馬上過來處理！」



５分鐘後店員就來按她的門鈴。

女孩帶他到臥房，上床張開兩條腿，把青蛙放就定位...

並對店員說：

「你看！我什麼都按說明書做了，

　但這死青蛙就只坐那兒乾瞪眼。」

這時店員狠狠的瞪著青蛙說：

「笨東西，你這次要看清楚我是怎麼做的，

　這可是我最後一次教你了喔！」

反義詞

一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”
老師憤憤地說:只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
於是學生們又一齊喊：“老師下午好！”
老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”
學生們又一齊喊：“老師晚上也好！”
老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！”
學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！”
老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出
反義詞。現在開始。”

老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰雲密布。”
老師：“馬路上人山人海。”
學生：“馬路上空無一人。”
老師：“年輕。”
學生：“年老。”
老師：“站立。”
學生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上。”
學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。”
學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢,交給老師。”
學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！”
學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“錯誤。”
學生：“正確。”
老師：“這不行，這是違法行為;！”
學生：“這可以，這是合法行為;！”
老師：“我說錯誤。”
學生：“我們說正確。”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”
學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“你們愚蠢。”
學生：“我們聰明。”
老師：“停止！”
學生：“繼續！”
老師：“你們現在停止！別說了！”
學生：“我們現在繼續！還要說！”
老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”
學生：“我們都是天才，我們說繼續！”
老師：“你們聽老師的！”
學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！”
學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現在你們停止練習！”
學生：“現在我們繼續練習！”
老師：“你們沒完沒了了嗎？”
學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那你們就停止！蠢豬！”
學生：“那我們該繼續！天才！”

......之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室。

賣手榴彈的小女孩

「買手榴彈丫先生，先生，買個手榴彈丫。」


一名小女孩在風雪中叫嚷著，可是兜售了老半天仍未發市，


她知道若不把手榴彈賣個清光回去鐵定被繼父責罵。


但寒風實在刺骨，小女孩瑟縮在街邊一角，


她想要一點溫暖，便開始投擲手榴彈了。


爆風把一間大屋炸毀，


小女孩在火光中看見了死去的慈祥祖母，


但消防員很快便把火撲熄。



小女孩再投擲多個手榴彈，



今次炸了一間醫院，小女孩看見美味的火雞。



就這樣，她把手榴彈都擲光了。


最後她更看見祖母來接她走，當然這只是她的幻覺，

把她帶走的人其實是警察。

美國人~法國人~中國人~連續版

美國人~法國人~中國人~連續版

一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,

走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,

那個人說:"我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!"



美國人第一個搶著說:"我第一個願望是要很多的錢."

神仙說:"這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧."

美國人說:我還要很多的錢!"
神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:"

把我弄回家 "
神仙說:"沒問題."
於是美國人帶著很多的錢回了美國.



神仙又問法國人.
法國人說:"我要美女!"

神仙給了他美女.
法國人又說:我還要美女!"

神仙也滿足了他,給了他美女..

法國人最後說到:"把我送回法國."



神仙把法國人送回國後問中國人要什麼.
中國人說:"先來瓶二鍋頭吧."
神仙給了他.問他第二個願望是什麼.
中國人說:再來一瓶二鍋頭!"
神仙問他第三個願望是什麼.

中國人說:"我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧


法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走
走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,
那個人說:"我是剛才那個神仙的徒弟,法力沒他高強,
所以只能滿足你們每個人兩個願望."



法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說比較好,

免得一會又被他弄回來.
於是中國人說:"那就先來瓶二鍋頭吧."
神仙滿足了他的願望.

法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來.
中國人喝完二鍋頭後不急不慌地對神仙說:"行了,沒事了,你走吧"


美國人和法國人氣呼呼的跟著中國人繼續跋涉，

走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，

那個人說:"我是那個神仙的徒弟的徒弟,我只能滿足你們每個人一個願望"



美國人急忙搶著說:"我再也不想見到那個中國人了."
神仙說:"好的."，然後轉頭問法國人：“你的呢？“
法國人急忙說:"我也不想見到那個中國人了."

神仙說:"好的."，然後轉頭問中國人：“你的呢？“

中國人說：“他們說的都不算“


於是乎美國人和法國人咬牙切齒的跟著中國人，
走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，
那個人說:"我是那個神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能滿足你們三人一個願望!"

美國人和法國人異口同聲的小聲說：“那個中國人說的什麼都不算“。

那個人說：“好的“，於是乎轉頭問中國人：“你想說什麼？“

那個中國人說：“讓他們都回各自的國家吧，別跟著我受罪“。

玩電話：請問史泰龍係唔係度呀？

有一日

小新問爸爸：「爸！生氣、憤怒、發狂同埋哭笑不得有咩唔同呀？


爸爸說：「我做個實驗俾你睇，好容易就會明架喇。」於是爸爸就打開電話簿，隨便搵左一個姓林既電話號碼，就打電話過去，電話接通，爸爸按擴音制同小新一齊聽．．．

爸爸：「請問史泰龍係度嗎？」
對方：「你打錯喇？！」
爸爸：「無理由，史泰龍係度嗎？」
對方：「都話打錯咯！」

之後就收左線喇．．．

之後，爸爸即刻又打電話過去．．．
爸爸：「請問史泰龍係度嗎？」
對方：「邊個呀！你打錯呀！」
爸爸：「請問史泰龍係度嗎？」
對方：「媽的！神經病！！！」

又收左線．．．

爸爸馬上又再打過去．．．
爸爸：「請問史泰龍係度嗎？」
對方：「你到底係邊個呀？咁無聊架！」
爸爸：「我係布斯韋利士，我要搵史泰龍．．．」
對方：「白癡啦！我係阿諾舒華辛力加呀！你ｘｘｘ啦！」
講完，又再收線．．．

爸爸告訴小新：「咁就係生氣。之後俾你睇睇咩係憤怒啦！」

爸爸又又再打電話過去．．．

爸爸：「請問史泰龍係度嗎？」
對方：「你係唔係身痕呀？要搵史泰龍打去美國啦！你再敢打黎，我就俾ｄ顏色你睇！」

講完就更用力咁收左線．．．

爸爸告訴小新:「咁就係憤怒。然後俾你見識下咩叫發狂吧。」
接著，爸爸又打電話過去，呢次隔左一段時間先有人聽，電話一接通
對方：「@#$%^&*@#$%@！！！」正當佢破口大罵既同時
爸爸：「請問，係林先生嗎？」
對方：「喔，真係唔好意思，因為剛才人惡作劇，我唔係故意．．」
爸爸：「哦～～冇所謂，請問史泰龍係度嗎？」
對方：「哇！你@#$%^&．．．．．．」

呢次冇等佢鬧完，爸爸就收左線。

爸爸告訴小新 ：「咁就係發狂喇，知冇？」
小新點點頭：「嗯！但．．．咩係哭笑不得呢？」

爸爸笑左笑，又打返電話過去，對方好快接電話．．．
對方：「喂！你想點呀！？」
爸爸：「我係史泰龍，請問頭先係咪有人搵我呀？．．．」

環球小姐最後一條問題(18+)

Question: Ms America, how do you describe a male organ in your country?
問：美國小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms America: Well, I can say that male organs in America are like gentlemen.
美國小姐：美國的男性器官象紳士。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms America: Because it stands every time it sees a woman........
美國小姐：因為只要一看到女士，他們就會起立……
(Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌)

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Question: Ms Spain, how do you describe a male organ in your country?
問：西班牙小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Spain: Male organs in our country are like our very own Bullfight or Toro(Bull)
西班牙小姐：西班牙的男性器官象鬥牛。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Spain: Because it charges every time it sees an opening.
西班牙小姐：因為只要看到有洞就會出擊。
Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌)

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Question: Ms Philippines, how do you describe a male organ in your country?
問：菲律賓小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Philippines: Well, I can say that male organs in our country are like gossip or rumors.
菲律賓小姐：菲律賓的男性器官象流言。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Philippines: Because it passes from mouth to mouth.
菲律賓小姐：因為它從一張嘴?傳到另一張嘴?。
(Applause! Applause! Standing Ovation! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌，起立喝采，鼓掌、鼓掌)

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Question: Ms Iran, how do you describe a male organ in your Country?
問：伊朗小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Iran: Well, I can say that male organs in Iran are like thieves.
伊朗小姐：伊朗的男性器官象賊。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Iran: Because they like to enter through the back door.
伊朗小姐：因為他們總愛走後門。
(Applause! Applause! Laughter! Laughter! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌)

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Question: Ms India, how do you describe a male organ in your country?
問：印度小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms India: Well, I can say the male organs in India are like labourers.
印度小姐：印度的男性器官象勞力。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms India: Because it works day and night......
印度小姐：因為日夜勞“做”。
(Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)

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Question: Ms Malaysia, how do you describe a male organ in your country?
問：馬來西亞小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Malaysia: Well, I can say that Male Organs in Malaysia are like Proton car.
馬來西亞小姐：馬來西亞的男性器官象Proton 牌轎車(馬來西亞國產車)。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Malaysia: Look tough but& nbsp;actually very soft.
馬來西亞小姐：看起來很硬(造型類似HONDA)其實很軟(一撞就變形)。
(Applause! Applause! Laughter! Laughter! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌)



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Question: Ms Singapore,how do you describe a male organ in your country?
問：新加坡小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Singapore: Well, I can say that male organ In Singapore is very Kiasu (Afraid to lose).
新加坡小姐：新加坡的男性器官很怕輸。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Singapore: It always wants to rush in quick and leave 15 minutes before the show is over.
新加坡小姐：總是沖進場，提前15分鐘出場。
Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause!

(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)


Question: Ms China, how do you describe a male organ in your country?
問：中國小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms China: Well, I can say that Male Organs in China are like Deng Siu Ping.
中國小姐：中國的男性器官象鄧小平 .
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms China: Short and hard working, but can work until 90.
中國小姐：短少精幹, 但卻可以工作到九十歲。
(Applause! Applause! Laughter! Laughter! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌)

坐飛機呀~喵!!

　　強仔同小明去睇飛行表演,小明極之好奇想親身上飛機
試飛,佢地於是求個機師。
　　機師：[你畀一千蚊我,我就載。]
　　強仔：[嘩！咁貴，有無搞錯！]
　　機師：[嫌貴不如我同你地輸賭，如果我一陣表演個
陣,你地一粒聲都唔出既，就唔使畀錢,但如果有少少聲
出，都要畀雙倍錢！]
　　強仔同小明商量後答應,於是佢地出發。飛機飛上天空
後,機師有心為難佢地，待特登做出各種高難度技巧,
又咁...又咁......之後又咁(總之高難度啦),
但係始終聽唔到坐係後座既強仔同小明發出半粒聲。
　　飛機表演完降落。榭師轉身向強仔講：[你好野！我認輸喇！
估唔到你真係一粒聲都唔出！]。

















　　強仔：[唔係你估，好鬼難嫁！尤其係當小明跌出飛機個陣,幾想大聲叫出黎呀......]

撒旦討厭耶穌的原因 (純屬笑話，教徒請勿介意!!)

一天耶穌把他的13個門徒帶到山下
說:「你們大家先拿兩顆石頭，然後跟我
一起上山。 其中有一個叫撒旦的就拿兩顆最小粒的 ，到了山上
耶穌對大家說：「現在拿你們手上的石頭，來換我的饅頭。」
結果撒旦換到最小的饅頭，於是他懷恨在心。


第二天，耶穌一樣把門徒帶到山下叫他
們先拿兩顆石頭上山， 於是撒旦就拿兩顆
大石頭上山到了山上 ， 撒旦氣喘如牛。
耶穌開口說：「你們用你手上的石頭丟
向前去，丟越遠饅頭越大。」
結果撒旦丟了二十公分遠，換到最小的
饅頭，撒旦氣的噴血。


第三天，耶穌一樣叫他們拿石頭上山，
撒旦想：「大的石頭可換大饅頭，小的
石頭可以丟很遠，我拿一大一小就萬無 一失了。」
於是撒旦就很高興的拿一大一小的石頭上山。
到了山上耶酥很高興的說 ： 「你們跟我
上三次山，一路辛苦， 為了答謝你們，我把
你們手上的兩顆石頭 變成你們下面那兩粒！」
撒旦聽到馬上昏倒，從此以後撒旦就背叛
耶穌，一直想害死耶穌！

世界１３大謊言

１.網站：我們是免費的。
２.警察：我們是為人民服務的。
３.售貨小姐：這件衣服真的很適合你
４.地攤老闆：這件是最後一件，算你便宜啦。
５.影視明星：我們只是朋友關係。
６.高官致詞：下面，我簡單地講兩句。
７.父母：我幫你把紅包存起來了。
８.太太： （出門前化妝時）馬上就好！馬上就好！
９.老公： （一面盯著別的女生）她哪有你漂亮？？？
１０.食品包裝：保證不添加防腐劑。
１１.政客：我一分錢都沒收。
１２.男人：乖。。不會痛的…
１３.女生：我們還是可以當朋友的。

不一樣(18+)

美女甲,乙,丙在一起討論關於男朋友的事

當話題轉到口交時
美女甲說：每次我幫我家小張口交時,都覺得他的蛋蛋好冰一點溫度也沒有
美女乙說：我家小李也是呀
她們再問美女丙說：那妳家小陳的蛋蛋呢?
美女丙說：哼....!!我才不做這麼骯髒的事呢!
美女甲乙就一起大叫：笨女孩要會幫男人口交才留得住他們的心啊
隔天........美女丙鼻青臉腫地出現在其他兩人的面前

她們吃驚地問：妳是怎麼了
美女丙就恨恨地說：還不都是被那個屎人打的,昨天我幫他口交完以後明明還一臉很滿足的樣子,結果我告訴他一句話他就動手了
她們急問：妳到底說了什麼呀
美女丙說：我也沒說什麼呀,不過就是









你的蛋蛋好溫暖喔
和小張跟小李的冰蛋蛋很不一樣喔..........

參加北京旅行團 (大陸口音)

咁話說當時我地個導遊（Sam）參加北京旅行團啦～
有個北京靚女做導遊，阿Sam心諗今次無死啦，靚女導遊仲講中文，阿Sam覺得好親切


靚女導遊開始自我介紹：「咁多位道友你地好，我叫狐狸精」（其實佢想講，咁多位團友你地好，我叫胡麗貞...）
d女團友一聽到就牛咁眼望住自己老公/男友...


第二日，導遊話：「好喇咁多位道友，今日我要帶你地去試下北京馳名既路邊狗屎，跟住帶你地上天堂」
（其實佢想講，好喇咁多位團友，今日我要帶你地去試下北京馳名既爐邊餃子，跟住帶你地上天壇...+_+）
團中有個阿婆一聽到直情激動到連鞋都飛出來.
阿婆好激動話：「我而家俾錢黎旅行呀!食咩狗屎?上咩天堂呀?」
食店入面:北京導遊同頭先個阿婆笑笑口講:阿婆，你痴完未呀?
（其實佢想講，你吃完未呀?）
阿婆心諗（...你又發咩顛呀?）好唔耐煩答:「未呀~」
導遊:「你快d死啦~你死完我地上天堂啦!你仲唔痴快D~」（其實佢想講，你快d食啦~你食完我地上天壇啦!你仲唔吃快D~）
之後個阿婆無再理過個導遊

第三日，導遊話：「各位道友，今日我要帶你地去買
d有特色既手信，望下你地右手邊d死八婆」
（其實佢想講，各位團友，今日我要帶你地去買
d有特色既手信，望下你地右手邊d水蜜桃）
部份飲緊水既團友聽到佢咁講野，即刻噴水滿頭問號...「...咩死八婆話」
跟住佢地就一致決定投訴，話個導遊既服務態度好有問題